Il faut bien rire un ti-peu...
Une peu d'humour ne te fera pas de mal...
Une vieille photos de moi qui fesait la couverture
de magasine...
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Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ?
Mettre la télévision dans la chambre à coucher
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Un homme, c'est comme un magnetoscope :
Avance, recule, avance, recule, stop, eject.
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Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite. ça commence par ses abdos : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous un par un. de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande :
- Mais dis moi, c'est très dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche !
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Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches...
-«Que fais-tu?»
-«Je chasse les mouches» répond-il.
-"En as- tu tuées? "
-"Oui , 3 mâles, 2 femelles,"
Intriguée, elle lui demande :
-"Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?"
Il répond:
- "Trois étaient sur la cannette de bière, deux sur le téléphone
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C'est deux belges qui discutent. L'un des deux va se marier et il est bien embêté:
- Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais pas un truc pour que je le sache?
- Oh si! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de peinture rouge, de peinture bleue et d'une pelle.
Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge, et si lors de ta nuit de noces ta femme te dit:
"Ah ah ah, c'est la paire de couilles la plus drôle que j'ai jamais vue" alors tu l'assommes avec la pelle.
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Deux copains, un blanc et un noir, s'arrêtent au bord d'un ruisseau
pour faire un pipi réparateur.
Le blanc dit à son ami :
- Le fond de l'air est frais !
Son ami noir lui répond :
- Le fond de l'eau aussi !
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Lors du déluge, Noé s'occupait des animaux montant dans l'arche.
Afin de faciliter l'accès, Noé cria :
- Tout le monde en file indienne !
Mais deux malins essayent de se faufiler. Noé les aperçoit et leur crie :
- Vous, les morpions, à la queue, comme tout le monde !!!
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Définition d'un homosexuel:
Personne qui aime agrandir le cercle de ses amis
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Comment applelle-t-on un dinosaure homosexuel?
Réponse: un Perfore-anus
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Toto dit à la maîtresse : - Madame, saviez-vous que les boules de Noël
ont du poil ?
La maîtresse: Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël !
Le Toto de répondre : Hé ! Noël ! Montre tes boules à la maîtresse...
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C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...
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Pourquoi les femmes se grattent la tete le matin ?
Parce qu'elles n'ont pas de couilles.
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Deux spermatozoides se rencontrent. Le premier demande à l'autre :
- Eh c'est encore loin ?
Le deuxième lui repond :
- Ben oui on n'est encore qu'aux amygdales !
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Un petit garçon rentre chez lui et dit a son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
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Le petit gars demande a son père: " Papa, quand je suis venu au monde,
qui m'a donné mon intelligence ?
C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.
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C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon.
Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ? Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown
a le nez qui saigne.
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Un garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
- Maman c'est quoi ça?
- Un emballage pour gâteau.
- Alors j'ai bien fait de manger la crème !
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Qu'est ce qu'on appelle un cinq contre un ? La masturbation.
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C'est une carotte, une patate et une bite qui discutent. La carotte dit:
- Ah, c'est terrible, on me coupe en rondelles, on me met de la vinaigrette
sur la gueule, quelle vie!
La patate dit:
- Moi, c'est pire, on me coupe en rondelles, on me plonge dans un bain
d'huile bouillant ou alors, on me coupe en dés !
La bite dit:
- Parlez pour vous ! Moi, on me fout la gueule dans un sac plastique
et on me fais faire des pompes jusqu'à ce que je dégueule.
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Une blague de Anonyme
Une famille de garçon discutent et on peut découvrir qu'aux filles
des années la règle
M.M.S revient toujours
10 ans => Maman Me Surveille
15 ans => Ma Main Seulement
25 ans => Matin Midi Soir
40 ans => Mardi Mercredi Samedi
60 ans => Mars Mai Septembre
85 ans => Mes Meilleurs Souvenirs
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Que provoque l'accident d'un camion de viagra ?
4 Km de queues.
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Quel est le comble de la confiance en amour? Deux cannibales se faisant le 69.
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Deux spermatozoïdes ; l'un dit à l'autre : C'est pas la peine de courir,
on est vraiment dans la merde.
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Comment faire pour faire crier une femme deux fois? On lui fais l'amour
et après on s'essuie sur les rideaux.
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Les femmes frigides ça n'existe pas : C'est une histoire de mauvaise langue...
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Je te laisse sur ça. Aller il faut bien rire un ti-peu...
Surtout ne te décroche pas les mâchoires !!!
Hi Hi Hi
Bonne journée ... A+
Bibitte ton amie ...