Les blagues nulles 6
Les blagues nulles
Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."
L'autre jour , j'ai été faire mes courses au super marché
et il y a eut un hold hop !
je n'ai pas bien vu ce que les braqueurs ont volés
mais j'ai entendu dire qu'ils avaient
pris 475 carouches de cigarettes et plusieurs kilos
de carottes ! le commisaire de police
interroge un a un les temoins et quand mon tour arrive je dis :
-Avec ce qu'il vous ont volé vous devriez verifier
le casier judicaire de tous les lapins qui toussent !!
Un homme va se confesser;
Mon père , je m'accuse d'avoir péché.....
J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne .
- Était-ce contre son gré, mon fils ?
- Oh non, contre le mur, mon père.
Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin Belge ?
- "Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer."
Deux femmes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."
- L'autre jour, j'ai failli perdre ma montre.
Elle était arrêtée et moi je continuais à marcher.
Pourquoi un cul-de-jatte cherche-t-il à acheter une maison ?
- Pour avoir un pied-à-terre .
Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
- Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin!
- Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux!
Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l'oculiste ?
- Non, des points noirs !
Toto dit : "J'aurais aimé vivre au MOYEN-AGE."
Sa maman dit : "Pourquoi ?"
Toto : "Parce que j'aurais moins d'histoire à apprendre !"
La maman de Charlotte demande :
- Monsieur l'instituteur, pourquoi ma fille a t elle toujours des zéros ?
- Mais madame, c'est parce qu'il n'y a pas de note plus basse !
Des frères et soeurs se disputent :
- Quel âne !
- Tête de cochon !
- Espèce de dinde !
Leur mère arrive et crie : "Oh, la ferme !"
Que disent deux enfants nommés Bob et Trouille qui aiment halloween et qui sont bricoleurs ? Bob : Est-ce qu'on scie, Trouille ?
Radio Basse-Cour : Les Infos
"Terrible attentat à la ferme Aux Oeufs Frais" :
15 morts , une gigantesque omelette !
Nicolas demande à sa maman :
- Elle faisait quoi comme métier la Sainte Vierge ?
- Elle était mère au foyer.
- Alors, pourquoi elle a mis le petit Jésus à la crèche ?
Charlotte, que sais-tu de la règle de trois ?
- Mais madame, je ne peux pas savoir, je suis toute seule !
Melon et Meleche font la vaisselle, Melon lave les casseroles, Meleche les poeles!
Alors cet examen ?
Demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école.
- Pas de problème, c'est dans la poche !
