Les blagues nulles 5
Les blagues nulles
Un jour un monsieur rentre chez un droguiste :
- Bonjour je voudrais un insecticide.
- C'est pour les moustiques ou pour les mites ?
- C'est pour moi... J'ai le cafard !
Comment appelle t'on la femelle du condor ? La chambre à coucher.
Parceque c'est là qu'on dort.
- J'ai perdu mon chien, dit Madame Dupont à sa voisine.
- Faites passer une annonce.
- Ça ne sert à rien, il ne sait pas lire...
La maîtresse demande à Charlotte :
Quel est le pluriel de "un beau bal" ?
- Des bobos !
Une toute petite fille demande à sa maman :
- Maman, pourquoi la nuit n'a-t-elle qu'un oeil ?
- Qu'est-ce que tu racontes ?
- Ben oui, Papa a dit qu'il n'a pas fermé l'oeil de la nuit !
Julien a une bonne idée pour sécher l'école :
Allo, c'est la maîtresse ?
Je vous téléphone pour vous dire que julien est malade.
Et qui est à l'appareil ?
C'est mon papa !
Une jeune femme se fait une petite coupure au doigt,
et rentre dans la première
pharmacie qu'elle trouve. Elle demande au pharmacien:
-Avez-vous une petite compresse?
Le pharmacien:
-Non, j'ai une grosse qu'on suce.
Nicolas demande à un copain :
"Qu'est ce que ça veut dire " I don't Know "
Et l'autre répond : " je ne sais pas ! "
La maîtresse explique :
Il ne faut pas avoir peur des souris.
Non madame, répond Emillie
Ce sont de gentils animaux comme vous et moi
C'est un corse qui va voir sont docteur et qui lui dit:
- En ce moment, je ne sais pas mais alors, j'ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh putaing! Tous les deux-trois jours.
Un fou demande à un autre :
- "Peux-tu me dire l'heure ?"
- "L'autre lui répond :
- " il est 125 kilos"."
- "Ha bon! j'avance, moi j'ai 35 litres."
Pourquoi les pompiers portent des bretelles rouges ?
Réponse : C'est pour tenir leur pantalon !
Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui ci lui demande tendrement :
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise.
Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald).
C'est l'ouverture de la chasse. Un lapin dit à l'autre: "Je ne crains rien, j'ai mangé un trèfle à quatre feuilles."
- A ma droite, il y avait un lion féroce,
à ma gauche, un tigre prêt à bondir,
derrière des éléphants énormes,...
- Alors ? Qu'as-tu fait pour t'en sortir ?
- J'ai souté au bas du manège !
Deux cygnes sont sur un lac comment reconnaît-on
le mâle de la femelle?
- C'est celui qui fait des petits cygnes à l'autre.
- Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte.
- Pourquoi, vous êtes médecin?
- Non, je suis cambrioleur.
Deux vis parlent d'un tournevis :
- Oh, celui-là, quel beau gosse !
- Il nous a bien fait tourner la tête.
- Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte...
- Pourquoi dites-vous cela, vous êtes médecin ?
- Non, cambrioleur.
Que dit la toilette à la douche ?
- Arrete de pleurer c'est moi qui mange la merde...
Un chameau dit à un dromadaire :
- Comment ça va ?
- Bien, je bosse, et toi ?
- Je bosse, je bosse !
Deux martiens sont arrêtés au feu rouge.
Le feu passe au vert. L'un d'eux s'écrie :
"Tu as vu, il me fait de l'oeil !"
Jésus a dit "si t'es naz arrête!!!"
Es-tu coiffeur ? demande Julien à son grand-père.
- Non, pourquoi ?
- Parce que maman dit que tu frisais la cinquantaine,
et papa que tu allais nous raser tout l'après-midi.
Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe...
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !
Charlotte dit à son père :
- Je suis certaine que j'aurai zéro en maths.
- Ah bon ?
- C'est aussi sûr que deux et deux font cinq !
